Niño.

Y vuelves, vuelves a mi vida, de donde nunca fuiste echado... Vuelves... y con tu carita, tu sonrisa y tus manos me lías y consigues que me vuelva débil ante ti... justo lo que no quería... SER DÉBIL.

Lo peor es que nada es lo que parece… y todas mis ilusiones se van... ¿vuelves a irte sin ser echado?

Me gustaría creerte ciegamente y defenderte más aún de lo que ya lo hago… y poder demostrarles a todos que estaban equivocados porque cumpliste tu palabra… pero no puedo… con tus actos has hecho todo lo contrario… pero aún así… me importas y te quiero, te quiero demasiado  como para dejarte ir sin entender que nos pasa… porque estamos así y porque nos comportamos de esta forma… ¿infantiles, indecisos? Quizás…

Aun así, sé que seguiré aquí, de una forma o de otra… de la que más te guste o de la que menos, de la que más coraje te de o de la que menos… pero sé que estaré ahí para ti si tú quieres que esté, mientras que por tu parte todo es incertidumbre y dudas…

Esa llamada, esa llamada que no esperas, que sabes que nunca se producirá, pero se produce. Sucede.Y entonces... una sonrisa se asoma por tu cara.Y la noche que pintaba sola en casa, se transforma por completo en esa llamada.

Vuelta a la rutina

Y ya dejamos atrás un verano un tanto peculiar… Un verano atípico para mi, por así decirlo… Pero al cual deberé acostumbrarme… ¿Por qué?

Sencillo, ya hemos dejado atrás el instituto y el aprobar todo a la primera ¡YUJUUUUUU! Y ahora toca hincar codos en verano también… Además de añadirle lo largo que se hace el curso en la universidad estando fuera de casa…

Por mi parte, también debo añadirle lo malo de tener la presión de tener un tiempo limitado para sacarte el carnet de conducir… y ver que el tiempo se agota y tú no lo consigues, te frustras, te desanimas y vas perdiendo esas ganas con las que cogiste el coche… Ya no tienes ganas de ir... pero haces un esfuerzo para no perder todo esto que ya has conseguido, todo el dinero invertido por tus padres para poder sacarte adelante. Tienes que darle una recompensa, una alegría al menos después de las malas noticias. Y menos mal que llega, que ese día llega sin más, sin pensarlo y lo consigues, ya es tuyo, y ellos son incluso más felices que tú.

Bien, esto debería hablar de la vuelta a la rutina no de mi experiencia con el carnet de conducir… así que empecemos.

Ya acabo el verano, el salir cuando se puede, el calor, el estar en nuestra tierra querida *O* Y pasamos a volver a ir a  clase todos los días, estar lejos de casa, de la familia, los amigos… Pero no todo es malo, también volvemos a ver a aquellos que hemos echado de menos durante todo el verano, aquellos que conocimos en clase, o simplemente en la habitación de al lado y que ya no estarán en la ella… Pero no por ello dejaran de estarlo…

Ya ha empezado el nuevo curso, y parece que va a ser mejor que el anterior, las asignaturas van cogiendo color y forma y sobre todo… hay que cogerlas con ganas y motivación. Vuelve el frío, la lluvia… Más integración con aquellos que posiblemente sean compañeras durante 4 años… y sobre todo y más importante empiezan las ganas de volver y el echar de menos todo aquello.

¡Bienvenida de nuevo rutina!

Ejercito Negro.

- Así que hay un rey de Férenix -dice mi amiga, después de tomar un sorbo de agua.
- Eso es lo que dice el general, pero yo no le haría mucho caso.
- ¿Y si fueses tú? ¿Te imaginas? ¡Arturo Adragón, el rey de Férenix!
- No me tomes el pelo, Metáfora, que no tengo ganas de bromear. Mi padre todavia está en el hospital; ha estado a punto de morir; Sombra no se encuentra bien y la Fundación está demolida. No estoy yo para que me nombren rey. 
- Pero ¿qué harías si lo fueses? ¿Te dejarías coronar?
- Si me coronaran, ¿serías mi reina? -le pregunto.
- ¿Es una proposición de matrimonio?
- Es una improbable proposición para compartir un trono y un reino. ¡Te convertirías en reina de Férenix!
- La reina Metáfora! -exclama-. ¡Es alucinante!
- ¡Metáfora I! ¡La reina que ayudó a Arturo a convertirse en rey! -alardeo. Entraríamos en la historia.
Nos reímos durante un buen rato.
- Tendrías que buscar una esposa adecuada. Tu rango no te permitiría casarte con una plebeya.
- Yo me casaría contigo. Tú y yo somos iguales; recuerda que tenemos el cuerpo tatuado con las letras de Arquimaes.
- ¿Solo nos parecemos en lo de las letras?
- No. Tenemos muchas más cosas en común. Nuestro destino está unido. No sabría vivir sin ti.
- Me gusta lo que dices; me gusta mucho, Arturo.

Mañana sevillana :)

Este poema lo encontré una mañana viajando en el bus de Sevilla de camino a Reina Mercedes para encontrarme con una amiga... y me gustó mucho. Es un poema de Antonio Machado.

Desgarrada la nube ; el arco iris

brillando ya en el cielo,

y en un fanal de lluvia

y sol el campo envuelto.

Desperté. ¿ Quién enturbia

los mágicos cristales de mi sueño?

Mi corazón latía

atónito y disperso.

...¡El limonar florido,

el cipresal del huerto,

el prado verde, el sol, el agua, el iris...,

¡el agua en tus cabellos!...

Y todo en la memoria se perdía

como una pompa de jabón al viento.

L

Te regalo una noche de pasión a cambio de una eternidad a tu lado.

Tú.

¿Es esto sólo un sueño?  

¿O vienes para quedarte siempre a mi lado?

ALGÚN DÍA TENDRÉ EL VALOR DE PREGUNTARTELO. Y HOY ES ESE DÍA.

Y aquí me hallo, a las 4:13 de la madrugada, tras varias horas de intentar dormir debido al insomnio. Tras mantener una charla demasiado importante a estas horas y dejarme como poco, nerviosa. Tras pillarme mi madre y mandarme a estudiar… cosa que tampoco puedo hacer debido al insomnio (mínimo de los problemas) y el nerviosismo extremo.

Y todo este embrollo debido a una inocente palabra tal como “vente”.  La cual ha salido disparada en mi cabeza hacia el botón PARANOIA y claro… Yo no podía hacer otra cosa que rallarme y preguntar sobre hechos ya pasados pero que siempre me pregunté y que hoy, a las 3 de la mañana, tuve el valor de preguntar.

Y las respuestas eran exactamente las que yo quería oír (aún sin saberlo, supongo), las que deseaba oír, y mi nerviosismo aumentaba por momentos. Ganas de volver atrás, retomar el pasado, corregir todos esos errores y no dejar ir esas cosas que tanto echamos de menos.

Y es que, después de soltarlo todo, solo tienes ganas de gritar, de ir a ese sitio de la playa que tanto te gusta para aclarar tus ideas, para tomar la decisión correcta pero, sabes que quieres arriesgarlo todo a una carta, quieres intentarlo.

No sabes como saldrá, si irá bien o mal, pero valdrá la pena intentarlo porque quien no arriesga, no gana.

Hoy he cerrado la sesión de GS, y espero que sea para siempre.

Hoy he cerrado la sesión más importante de mi vida hasta el momento. No la mejor, ¡OJO!

No me arrepiento, nunca me atreví a hacerlo, pero hoy, no me arrepiento de haberlo echo, debería haberlo echo mucho antes, cuando me dañaron por primera vez. Pero no lo hice, no lo hice, caí repetidas veces sobre la misma piedra, nunca aprendí la lección. O nunca quise hacerlo.

Ayer mismo, quería echarle las culpas a la otra culpable de toda esta mierda. Que no está del todo definido que esto no haya tenido que ver con ella, es más, estoy completamente segura que está en el ajo. Pero bueno, gracias a que hoy me dio por abrir los ojos y ver realmente quién era, he sido capaz de cerrar esta jodida sesión que me lleva atormentando durante 3 años.

Por fin, pasaré página a gusto, y creo que  ya no podrán echarme las culpas de que les vaya bien o les vaya mal… simplemente porque no estaré en ella. Porque ya no estaré en su vida y no tendrá que pensar que coño hacer para alejarme, porque ya me he ido yo, por mi misma.

Quizás solo faltaba eso, que se quitará su fallada de amigo, su fallada de niño bueno, de aquí estoy para lo que quieras, puedes contar conmigo… y se pusiera la de verdad, la que siempre ha tenido y yo no veía (la que todo el mundo veía y yo no quería ver… corrijamos mejor) .

 Pero se acabó, como ya he dicho, hoy he cerrado sesión, he sido capaz de hacerlo y hoy me siento un poco más libre. Con ganas de comerme el mundo por completo y con ganas de disfrutar cada instante como si fuera el último.

Hoy he cerrado la sesión de GS, y espero que sea para siempre. Y digo espero, porque siempre caigo pero esta vez, seré más fuerte.

Desahogo.

Y otra vez caigo en la misma piedra. Cada vez me doy cuenta que soy demasiado confiada. Me hacen daño y continúo al pie del cañón. Hoy no sé si es él o ella, o quizás sean ambos los causantes de este daño.

Cada uno aporta su granito de arena. Si es ella, ¡vaya idiota! ¿Qué cree que no me voy a dar cuenta de que es ella? Quizás no cambie nada entre ellos, pero tampoco romperá la amistad que tenemos. ¿A lo hecho pecho no? Pues eso, no va a conseguir separar algo que vuelve aún habiéndose hecho mucho daño, y tirado más mierda aún.  Y él, si realmente era él, decepcionante, aunque debo reconocer que no era la primera vez, así, que, ¿qué cabía esperar de él? Lo mejor es lo creído que se lo tiene. Pero vamos, no es el único. Todos sois iguales, todos.

¿Pensáis que porque alguna vez hayamos sentido algo por vosotros ya tenéis el privilegio de pensar que siempre va a ser así? ¿Qué por qué luego queramos ser vuestras amigas aún sentimos algo? Que equivocados estáis…  

En mi caso, no quiero tener nada con esa persona. Ya he visto todo lo que tenia que ver y he sufrido todo lo que tenia que sufrir y he llorado todo lo que tenia que llorar respecto a esa persona. Ahora, solo quiero su amistad, que después de todo podamos llevarnos bien. Pero vaya… Siempre tendremos a la novia hipermegaultracelosa o al ex creído y prepotente, o quien sabe si no coinciden que los dos.

¿Pues sabéis que os digo? Que viváis vuestra jodida vida pero no me metáis en ella. No me interesa. Así que follad mucho y no os peléis, que luego todo recae sobre mi. Gracias ;)

Dudas.

Esto es algo ilógico, sin futuro, lleno de desconfianza. Pero del que no puedo escapar. Porque cada vez que lo intento, vuelvo a caer, o yo mismo hago lo imposible para caer…

Pero, ¿por qué?

Cada día me lo pregunto, a cada hora, a cada instante…  Y todo acaba en unas inmensas dudas.

Rabia.

¿Sabes? A veces piensas que tu vida va perfectamente, mejor de lo que quieres aunque parezca que no (vale, exceptuando la crisis). Tienes amigos que te hacen darte cuenta lo mucho que  les importas, y lo necesarios que son para ti. Tienes a personitas tan pequeñas que te sacan una sonrisa por el simple echo de que juegan contigo. Te rencuentras con viejos amigos y te los comes a besos…

Sin embargo, nunca te faltará la persona que no te dejará en paz… Que te hará la vida imposible…  Que una vez fue la que te jodió la vida y sigue haciéndolo. No le basta sólo con contarte con pelos y señales como te la jodió cuando ya ni te importa sino que siguen jodiéndotela y me atrevo a decir que haciéndote el mayor daño posible…

Sí, por que, en mi opinión, una persona te hace el mayor daño, te lastima el que más, cuando no eres capaz de perdonarlo. Cuando aunque te sea indiferente, no eres capaz de decirle, “Vale, dejémoslo pasar”.

Por eso, sólo por eso, me atrevo a decir que gracias a ella, mi vida, se jodió una vez y ahora, me está haciendo el daño más grande, hasta el momento. Y si, ella continua, y no se da cuenta de que quizás, solo quizás… lo que ahora mismo le pasa, es por todo el daño que ha podido causar a los demás. No, ella culpa a los demás, a los que una vez ella le jodió la vida, de todos sus males. ¿Por qué? Quizás no quiere darse cuenta de que es al contrario, y que todo cae por su propio peso sobre nosotros, por nuestros actos en el pasado.

Gracias a dios, yo tengo mi conciencia muy tranquila, y que digan todo lo que quieran, que me echen toda la culpa sobre mi, venga hacedlo. ¿Qué pienso yo de todo eso? Pues que sé que no tengo nada que ver, que no tengo la culpa de nada, y quién no se creo eso, es bienvenido al mundo de mis amigos; quien se lo crea, ya sabéis donde esta la puerta ;).

Hasta pronto, LMSA.

No sé como empezar esto, son muchas cosas, muchos momentos… porque aunque solo hayan sido 9 meses… Podría pasarme toda una vida hablando de ellos…

Este ha sido mi primer año como universitaria, venía a una ciudad lejos de mi familia y amigos. Prácticamente sola, iba a vivir con niñas que no conocía de nada… y tenía miedo. Miedo de no encajar, miedo de no tener amistades… Miedo de ser un 0 a la izquierda…

Pero no fue así… puede que no tenga todas las amistades que podría, puede que no haya encajado del todo, incluso que sea a veces un 0 a la izquierda… pero ¿sabes qué? Merecío la pena, porque sólo una persona me ha hecho sentir que estoy como en casa… y por ella ha merecido la pena venir aquí, pasar este año lejos de todos.

Si me dieran la oportunidad de volver atrás, de poder elegir destino donde yo siquiera, se me plantea una gran duda, pero volvería a venir aquí, no podría perdonarme no haberla conocido.

Porque una vez que la conoces, quieres tenerla contigo todo el tiempo…  quieres que no se vaya… quieres invadir su cuarto; ya cuando no está, la llamas a todas horas, hablas con ella como sea… porque te falta algo de ti, algo dentro de ti esta incompleto…  y es que notas su ausencia…

Y es que juntas, hemos compartido días y noches, noches y días… conocemos todos los secretos de la otra, o eso creo e.e (¿me ocultas cosas? xD), que pasar 24 horas conmigo pasan factura y te vuelves adicta al rock JAJAJAJA (nah, hombre, yo solo puse mi granito de arena :P).  Porque soy tu perrita, la que no te deja estudiar y se pasa todo el día haciendo el tonto y luego no estudias, distrayéndote con cualquier chorrada… ¡Mira, una mosca! Cantando canciones de cualquier frase que digamos, volviéndonos locas por el estrés. Pero bueno, eso ya se esta remediando… que tenemos que sacar buenas notas amor  :3

Y sabes, voy a echar de menos poder ir a tu cuarto simplemente para decirte una tontería o porque necesite escucharte, para contarme mis gilipolleces y que te rías de mi, o simplemente para darte un abrazo porque ambas lo necesitemos. Porque aunque ya no vuelva a estar más en la primera puerta a la izquierda, siempre estaré para ti cuando lo necesites, y siempre tendrás un hueco muy importante en mi corazón.

Y es que, no puedo decir nada más que darte las gracias por cada consejo, por cada palabra de animo, por cada bronca que me has echado, por ese puente en mi casa, por ese finde en la tuya…  Y es que siempre serás mi hada, en las cuales no creía y tú me hiciste creer.

Te quiero mucho Luisa María Serrano Arjona y te voy a echar mucho de menos.

Recuerda, esto no es una despedida, es un hasta pronto, muy pronto.

Fdo: Cristina Cortés Llovet.

No hay distancia que nos separé, siempre caminaremos juntas.

Y es que haga lo que haga vuelvo a ti.

Y aquí me pongo a escribir… sin saber muy bien qué… pero buscando una razón algo que me diga que hay. Y es que haga lo que haga vuelvo a ti.

 Llamaste mi atención bien temprano, no sabia nada de ti, no tenia idea, solo eras esa persona que veía al ir camino a clase. Tenías algo que llamaba la atención. ¿El qué? Es lo que intento averiguar… Pero bah, tampoco me importó mucho en su momento, yo tenía mejores cosas que hacer, cosas en las que centrarme…

Pero sabes, a veces las cosas cambian, todo cambia… y resultó que teníamos algunas cosillas en común muy interesantes. Pero tampoco le di importancia… no estaba para esos juegos…

Pero coño, nuestros caminos volvieron a encontrarse, una gran sorpresa… y aunque no fue mucho… me impulsé a hablar contigo… Me costó, me costó bastante… pero bueno, algo se hizó, aunque claro, el verano nos distanció… los cambios, las cosas nuevas… pero nunca dejamos de hablar en realidad.

Siempre había un… ¿Cómo te va todo? Siempre me alegraba hablar contigo… Siempre tenías algo… que molaba… por así decirlo… Y es que no sé que coño tienes que hace que siempre vuelva a ti… Esta claro que no es un amor en toda regla (obviamente), porque puedo pasarme meses y meses sin hablar contigo, pero sin embargo, ahí estamos…

Y es que hubo un momento, un encuentro que siempre me acordaré, para mi, fue mágico en cierto modo, lo recuerdo con mucho cariño… unas simples miradas… unas pocas palabras… bastaron para hacerme feliz ese día.

Y es que puedo dar mil vueltas por el mundo… pero si caigo en ti, caigo en redondo. No hay puertas intermedias… ¿Simple atracción? No lo sé… pero quiero averiguarlo, ¿me ayudas?  ;)

¿Sabes?

Hay momentos en nuestra vida en los cuales no nos damos cuenta de lo que ocurre a nuestro alrededor, de como están las personas que nos rodean y sobre todo... de si llegamos a hacerle daño por cosas que a nosotros nos parecen insignificantes...

También esto puede ir ligado a que dejamos de lado todo y nos centramos en una sola cosa... en querer algo sin importar lo demás... Y esto, es lo que creo que te ocurrió a ti, te has centrado en una sola cosa y en todo lo que tiene que ver con ella y has dejado a gente fuera, gente que por lo que sea, no puede compartir contigo esa afición... y esos momentos...

Sólo puedo decirte que te echo de menos, mucho mucho mucho... y que quiero que vuelvas a ser él de antes... aquél con él que podía pasar una tarde triste o alegre... pero no importaba por que nos teníamos para consolarnos... aquél con él que podía hacer la loca sin importar nada porque la hacíamos los dos... aquél con él que todo era más fácil y me encanta quedar...

Sólo me queda decir que quiero que vuelve ese... que se dé cuenta de que ha cambiado mucho y que muuuuuuuuuuuuuuuuucha gente lo echa de menoooos . . .

Vuelve, solo te puedo decir que vuelvas... que se puede tener ambas cosas si se quiere y no dejes de lado a gente que te quiere de verdad....

Vuelve... vuelve porque te echo de menos... porque te quiero mucho.

De esto hace mucho, pero parece que has vuelto, quizás no has vuelto a ser tú, pero al menos has vuelto a mi vida, aún me cuesta creerte, me cuesta confiar en que será como antes… en que no te has olvidado de tu amiga pero cada día lo intento, y creo un poco más en ti y tus palabras.

Aún así, sé que nunca será como antes, que nunca volveremos a ser jóvenes y haremos esas locuras como antaño, porque ya tienes a otras personas para hacerlas. Pero al menos formarás parte de mi vida y yo de la tuya, me alegraré por tus logros y tú por los míos. Y así, con esta vida, nos conformaremos. 

Monstruo.

¿Qué me esta pasando? Esta no soy yo. ¿Qué me has hecho? Me has convertido en un monstruo. No me reconozco, y me doy asco por ello.

Pero quizás, no toda la culpa es tuya, sino mía. Por dejarme llevar, dejarme entrar en ese juego suyo el cual me repugnaba. ¿Ahora soy como ella? ¿Ahora debo odiarme tanto como la odio a ella por hacer lo que hace?

Creo que va siendo hora de volver a ser yo, esa niña inocente que no le importaba nada más que su vida y sus amigos. Que era feliz con una piruleta, esa clase de niñas…

Pero ahora, en esto que soy ahora, me doy asco, un asco tremendo… que debo arreglar con esmero.

¿Sabes? Quizás necesitaba esto para darme cuenta de en quien me estaba convirtiendo. Pero no por ello pienses que voy a darte las gracias.

Juego de niños.

¿Sabes? Decidí ponerme la gran barrera contigo. No entablar relación más allá de las bromas. Extraño en mi, ya que siempre soy la primera en entablar ese tipo de relaciones.

Pero sabía que si no era así, ocurriría lo de siempre. Yo acabaría lastimada, y no, ya no quería volver a estarlo más.

Pero, a pesar de todo, quería hablar contigo, quería conocerte. Y aunque yo era la más borde de todas… esa barrera fue desapareciendo poco a poco… fue desapareciendo sin darme cuenta… cada vez me gustaba más que me hablarás, quería que lo hicieras y si no era así, una furia dentro de mi se desataba…

Era extraño, estabas lejos, pero había noches que nos pasábamos horas y horas hablando y parecían minutos… pero lo que es aún más extraordinario, te sentía cerca… Y como ya he dicho… esa barrera, para mi parecer desapareció un día… un día en el cual no me importó decirte mil y una cosa… No diré que estuve cariñosa, pero se acercaba a ello bastante.

Al día siguiente, me arrepentí de ello enormemente. Algo cambió, no voy a mencionar que… pero ya todas tus palabras me parecían falsas… me había vuelto una borde otra vez… pero no sé como lo hacías… pero volvías de nuevo a conseguir romper eso… con tus palabras, tus bromas, tu voz, tu cara… y es que nunca me creeré que esa carita infantil tiene esa voz de hombre. Porque me encanta ese acento mezclado. Y sí, muchas veces lo he negado y lo seguiré negando, pero ahora mismo, aquí, diré que me encanta tu voz, que me encanta que me piques, que me encanta intentar ponerte celoso y me encanta que me llames, me encanta escucharte y me pongo idiota cuando me dices esas cosas… pero NO. Se acabó. No puedo seguir así.

SE ACABÓ. Porque yo no estoy aquí para perder mi valioso tiempo con juegos de niños pequeños. No quiero otra noche enfurruñada porque al niño pequeño le dio por no aburrirse… y yo estar así, pasándolo mal, sintiéndome idiota.

CARPE DIEM.

Quizás es hora de cambiar el chip… de cambiar esa mentalidad infantil de cuento de hadas… Esa mentalidad de encontrar al príncipe azul.

Para todas hay un príncipe azul, que tarda más o menos en llegar, pero está ahí. Quizás lo tenemos enfrente de nuestros ojos y no lo vemos, quizás esta por llegar, quizás es esa persona que menos pensamos… pero os aseguro que llegará.

Mi mentalidad siempre ha sido esa, encontrar a mi príncipe azul. Pero después de pasar un maravilloso amanecer… me he dado cuenta de que no. De que grandes consejos me han dado y los he ignorado. No porque yo quiera, va a ser ese o aquel en el instante que yo diga.

Simplemente debemos saber dejarnos llevar… y vivir el momento. No pensar en el mañana… no rallarnos por el que pasará después. 

Este sábado me he sentido súper bien, me he sentido una mujer, porque me han sabido respetar, y me he dejado llevar, sin importar lo que pasará mañana. Ojalá se repitan muchos amaneceres así de especiales, bonitos y sin sentido. Pero lo más importante, disfrutando el momento, CARPE DIEM, y nada más.

Muéstrame el camino.

Todos en algún momento necesitamos esto. Sí, esto que en algún momento de nuestra vida nos llega pero la cual llega sola, sin buscarla, nos encuentra ella en el momento oportuno de nuestra vida.

Mientras tanto, nos intentamos conformar con lo que tenemos, vivimos al máximo con nuestros amigos, siempre están ahí incondicionalmente, para todo lo que necesitas y para sacarte una sonrisa en los momentos más difíciles, para ir a tu cuarto y darte un abrazo si lo necesitas o simplemente para darte por saco pidiéndote que le cuentes que te pasa y al no contárselo dándote un abrazo sin preguntar nada… ( aunque ya lo haya echo sin éxito pero bueno… xD)

Todos queremos que nos digan te quiero sin razón evidente. Todos queremos que nos abracen muy fuerte y nos dejen sin respiración. Todos queremos  que se preocupen por nosotros sin tener por qué. Todos queremos que nos echen de menos al instante de irnos. Todos queremos que quieran escuchar nuestra voz. Todos queremos que estén pendientes de nosotros y nuestras necesidades. Todos queremos que nos llamen simplemente porque tenían ganas de escuchar nuestra voz. Todos queremos que necesiten dormir abrazados a alguien aunque sólo sean pocas noches al año. Todos queremos que nos miren con una mirada especial y que sea cómplice con la tuya. Todos queremos que nos sorprendan con algo especial. Todos queremos que nos lleven a lugares preciosos solo para poder ver nuestra sonrisa una vez más. Todos queremos eso, sí, y nadie puede negarlo… puede que algunos ya lo tengan, puede que algunos intenten ocultarlo o simplemente se resignen a no tenerlo. Pero algún día, llega, cuando menos te lo esperas… porque el amor no se busca, el amor te encuentra, te pilla por sorpresa… <3

Tampoco se pueden negar muchas más cosas. Todos necesitamos echar de menos a esa persona especial. Todos necesitamos gritar a los 4 vientos que queremos a esa persona especial. Todos necesitamos que nos abracen muy muy muy fuerte, y más aún. Todos necesitamos preocuparnos por esa persona especial. Todos necesitamos echar de menos a esa persona al instante de haberse ido. Todos necesitamos escuchar la voz de esa persona especial a todas horas. Todos necesitamos estar pendientes de las necesidades de esa persona especial. Todos necesitamos llamar a esa persona especial porque queremos escuchar su voz. Todos necesitamos dormir abrazados a esa persona especial. Todos necesitamos tener esas miradas de complejidad con esa persona especial. Todos necesitamos sorprender a esa persona especial. Todos necesitamos ver la sonrisa de esa persona especial cuantas más veces mejor. Todos necesitamos esto, y nadie puede negarlo.

Parece… ¿irónico? Queremos de esa persona básicamente lo mismo que necesitamos. Pero, ¿qué ocurre cuando esa persona especial no existe? ¿Cuándo esa parte de ti esta vacía por completo y nadie llega a llenarla? Pues nada, simplemente toca esperar…  porque como ya dije… el amor no se busca, el amor te encuentra, te pilla por sorpresa… y cuando menos te lo esperas. ¿Qué hacer mientras? Disfrutar de la vida… como nunca antes lo habias echo.

L

Necesito un abrazo, pero no un abrazo cualquiera, sino que sea especial. Que me llene de vida, de alegría, de ganas de seguir luchando.

Saber que hay algo más después de toda esta mierda.

Ahora mismo, sólo necesito eso, un abrazo que limpie estas lágrimas que caen sobre mis mejillas.

Un abrazo de esa gran persona que no valoro como debería y me dio la vida, quizás de ese pequeño ser que tanto odio desprende hacia mi pero que me adora, yo lo sé. Simplemente de aquellas personas que me escuchan sin importarles lo aburrido o repetido que sea todo lo que cuento. Un abrazo de todas esas personas importantes para mí.

Dejarse llevar.

Tengo miedo…

Miedo a equivorcarme…

Miedo a ilusionarme…

Miedo a que todo se vaya a la mierda…

Miedo a que todo cambie… Todo esto que tanto me gusta…

Miedo a que pase todo lo que siempre pasa…

Y es que simplemente quiero verlo…

Quiero escuchar su voz…

Quiero ver sus ojos… y decirle que los tiene preciosos…

Quiero oírle pronunciar mi nombre…

Quiero ir a su playa y que él venga a la mia…

Quiero todo eso…

Pero sobre todo quiero poder dejarme llevar sin más.

Cris ♥

Día extraño.

Muchas veces… piensas que tu vida es perfecta, que no le falta nada… o por lo menos, eres feliz con lo que tienes, y tus amigos.

Pero llega un momento, en el cual te das cuenta de que todos esos amigos, quizás no lo sean tanto…

Hay momentos, en los que estas rodeada de tus AMIGOS, y eres la más feliz del mundo siendo la más pesada del mundo, pero te aceptan tal y como eres… y otros en los que estas rodeada de los que crees que son tus amigos también, pero te sientes una extraña, que con cada palabra que digas, todo será malo, no deberías haberla dicho porque no te lo tendrán en cuenta…

Podríamos hablar de muchos cosas… y hoy, ha sido un gran día para mi, y a la vez uno de los peores…

He estado con gente que quiero muchísimo y hacia mucho tiempo que no veía… me lo he pasado genial, hacia mucho tiempo que no me sentía así. Necesitaba abrazarlas, escuchar sus voces de pito, verlas enfadadas, escuchar una y otra vez sus anécdotas…  y sentirlas cerca… Llevaba una semana perfecta estando con gente que quería muchísimo.

Luego, estuve con otros amigos que también hacia mucho tiempo que no veía… pero… ¿sabéis qué? No tenía nada que ver con lo anterior… Estaba enfadada con algunos de ellos… otros ni siquiera me saludaban y encima había mucha gente que no conocía… ¡Empezamos mal!

Me sentía insegura y mal… mejoro un poco la charla con ella (L) y luego las risas con la otra…  J Pero aún así, me sentía sola dentro de esa gente… en ese espacio de tiempo con gente que yo creía mis amigos… Y más aun… actúan haciendo más daño, jodiéndome…

Y ahora es cuando digo yo… ¿Cómo me siento?

Hoy ha sido un día extraño… en el cual he sido súper feliz y he estado triste… quizás algunos tengan razón y soy yo la mala de la película… o quizás el mundo este lleno de falserio… y yo aún no me di cuenta a distinguirlo del resto de la gente.

Gilipollas como tú.

Espera, creo que se te olvido decirme que jugábamos a un juego ¿no? Ah si, el juego de trolear a Cris… ¿por qué no me avisaste antes? Con lo guay que es este juegooo… Así nos reíamos los dos… Pero, claro, así no tendría tanta gracia ¿no? Así el juego no estaría completo.

¿Sabes? Fui una ilusa al creer que lo harías, y más ilusa aún al pensar que quizás te importaba algo… Que buena frase a la cual me diste la razón: No me valen palabras, sólo hechos…

¿Y que me demuestras tú? Que contigo solo obtengo palabras… la parte de los hechos se la dejas a los demás no?

Muy bien, juguemos al juego de describirte… y la verdad… que te viene muy bien ciertos adjetivos tales como EGOISTA, INMADURO, COBARDE, FALSO, CABRÓN, MENTIROSO… Seguro que te describen muchos adjetivos más… pero estos son característicos en este momento… sisi3

Bien, empecemos el primero…

-Eres un EGOISTA, claramente… juegas a ver con cual te quedas o que? Mira, estoy con ella… y mientras… tanteo el terreno con la otra… si no funciona… bueno… pues nada… me quedo con mi novia que siempre esta aquí, por muchas peleas… TSSSSSSSSSSS

-Eres un INMADURO, no eres capaz de hacerlo, o mejor aún… para que hacerlo? Tengo a la otra de reserva no? TSSSSSSSSSSSSS

-Eres un COBARDE, no luchas por lo que quieres… ya sea para cambiarlo o para mejorarlo…. TSSSSSSSSSSSSSSSSS

-Eres un FALSO, por supuesto, tú me eres totalmente sincero… claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro… y por eso, me dices una cosa… y luego haces otra… muy bien, volvemos a que tus palabras no van a la par de tus hechos… TSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

-Eres un CABRÓN, encima es que tienes el descaro de hacerlo en mi puta cara… como si yo no fuera a verlo… TSSSSSSSSSSSS y claro… no te conviene aparecer por aquí… deberías contar muchas cosas no? ¬¬

-Eres un MENTIROSO, un día vienes diciéndome tal y cual y es que claro… te pasa esto y lo otro… y claro… harias muuuuuuuuuuuuuuuchas cosas… y decides hacer varias…. TODO DE PALABRA, ¿hechos? NINGUNOOO! Espera, que ahí no queda la cosa… como era eso de que estais mal… pero por las redes sociales os demostráis un gran amor??? Creo que mientes por algún lado no? TSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah, esperaaaaaaaa! Creo que ya tengo la solución… me quieres a mi para charlas sobre temas interesantes… porque te gusta hablar conmigo, te lo pasas bien, te hago sonreir… y con ella follas ¿no? Así vives mejor que quieres por supuesto que si.

Parece que sigues mis pasos.

Y sí, siempre soy yo la tonta que está ahí cuando te hace falta una ayuda, cuando nadie quiere soportar tus borderias y desplantes…  Ahí estoy yo, la TONTA.

La que se sincera contigo y te dice lo que espera de ti aun sabiendo lo gilipollas que eres y como te lo puedes tomar, porque todos los tíos sois iguales.

La que no espera nada a cambio, solo poder disfrutar de tu amistad como antes, sin miedos… y creía que podía lograrse, creía que podía conseguirlo hasta el día de hoy.

Hoy ha vuelto el miedo a mi vida, miedo a perder a un amigo por mentirosas. Y sí, quizás no vuelva a hacerlo porque sabe que te perdería de nuevo. Pero francamente pienso que eso le da igual porque llega a ser muy tonta a veces. Quizás todos tengáis razón y no lo haga pero aun así, el miedo nunca se irá de mi, y quizás deba… pasar de todo… pero no puedo.

Muchas veces pienso en tus actos, y me veo reflejada en ellos… y pienso, que quizás, no debería sorprenderme, yo los hice en su día, y hoy los haces tú… hoy te toca a ti, porque a todos nos llega la hora de pagar nuestras deudas. No lo olvides nunca, y quizás ésta es tu hora.

Parece que sigues mis pasos. Pero ni te das cuenta de ello.

Distinto, misma esencia.

YO QUIERO UN HOMBRE QUE ME HAGA SENTIR ALGO TOTALMENTE DISTINTO A LO QUE SENTI CON ÉL, PERO CON LA MISMA ESENCIA, PERO QUE NO SEA NADA PARECIDO A ÉL, A PESAR DE TODO, NO PUEDO OLVIDARLO, PERO NO EN EL SENTIDO DE QUE ME GUSTE, SINO DE QUE HA SIDO EL PRIMERO, EL MÁS ESPECIAL, EL QUE ME HA ECHO SENTIR VIVA, SENTIR EL AMOR CERCA, ALGO QUE PENSABA QUE NUNCA LLEGARIA A MI, QUE NUNCA IBA A PODER CONTAR UNA HISTORIA DE AMOR, AHORA LA PUEDO CONTAR, Y AUNQUE EL FINAL DE LA RELACION NO SEA DE LAS MEJORES DENTRO DE LO POSIBLE, ME ENORGULLEZCO DE SER SU AMIGA, DE PODER DECIR, SOY AMIGA DE ÉL.

Sé que muchos no me entienden, piensan que sigue estando ahí, y según algunos dichos, puede ser verdad. Tales como “El primer amor nunca se olvida” o “Dónde hubo fuego, cenizas quedan”.

Sólo puedo decir que, seguramente nunca se olvide y siempre queden cenizas, pero no por ello seguiremos amando a esa persona, no por ello, seguiremos queriéndola o nos guste para siempre.

No tenemos porque olvidarla manteniéndola como una bonita amistad, dejando a un lado la parte mala del pasado y siendo buenos amigos. Recordando los buenos momentos, como eso, buenos momentos que nunca se repetirán con esa persona, pero que tampoco quieres que se repitan. ¿Por qué? Porque ya has vivido eso, y ahora toca vivirlo de una manera distinta, con otra persona que puede hacerte mucho más feliz y porque estas agusto siendo simplemente su amigo. 

Impotencia.

No debería, pero es así como me siento, me da rabia que la gente le haga daño a las personas que me importan.  Puede que en un pasado, me hayan echo daño, pero ahora son MIS AMIGOS.

Lo peor de todo, es que me siento así, por no poder hacer nada para animarlos. Porque nada les va a hacer cambiar de idea. Podría pasarme horas y horas hablando con ellos de gilipolleces pero su dolor no se iría.

Eso, eso principalmente, es lo que me da rabia, que por tonterías, que no tienen ni pies ni cabeza, todo se vaya a la mierda, y lastimen a las personas. Todo por una obsesión sin fundamento. Pero ya veis, parece que no les importa perder a las personas importantes en su vida con tal de quitar de en medio lo que ellos creen que estorban y así acabar con sus sueños. ¿Para qué? Luego arrepentirse de todo y no poder cambiar nada, ya es demasiado tarde.

Mi pelirrojo ♥.

¿Cómo se puede querer tanto a una cosita tan pequeña? ¿Cómo se puede querer tanto a alguien que ni es de tu sangre? No lo sé, pero es lo que me pasa con mi pelirrojo y mi rubio, pero más con mi pelirrojo.

Muchos me han preguntado que por qué… pues no lo sé… solo se que lo adoro, pero no sé dar una razón clara…

Está claro, su madre dirá que lo quiere porque es su hijo, su abuela, porque es su nieto, su tía, porque es su sobrino, su tío, porque es su sobrino, pero yo… ¿Por qué lo quiero yo?

Quizás por todo lo que quiero a su madre, quizás por todo lo que me ha ayudado en estos últimos dos años, quizás por ser siempre sincera y decirme lo que hay. Y por supuesto, por su carita, su pelito, su gracia, su todo.

Quiero mucho a mi pelirrojo, quiero mucho a ese niño, y siempre lo querré… siempre estaré ahí para verlo crecer porque es increíble, solo tengo palabras de agradecimiento para él y para su madre. 

Porque al verlo, ya se me pasa todo, una sonrisa se asoma por mi cara, solo puedo mirarlo, me quedo embobada con él.

Solo puedo decir que me declaro enamorada de mi pequeño pelirrojo. <3

Al fin la verdad salió a la luz.

Llevo unos días mal, sin comerlo ni beberlo, por culpa de una gilipollas, si, lo digo con todas las letras, porque lo es, y lo pongo en mayúsculas si hace falta. Podría añadir cosas peores, pero por educación, creo con esto es suficiente.

 Pues bien, esa gilipollas, iba contando mentiras por ahí, y lo peor de todo es que me alejo de mi amigo, su novio, un amigo importante para mi. El cual no veía más allá de los ojos de ella y me creía culpable de tales atrocidades... hoy, hace un rato, he recibido la petición de amistad más esperada, la petición de amistad donde decía que todo acabó, donde decía que me cree.

 Ya, al fin, puedo dormir sabiendo que no me culpan de las mentiras de otra.

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Para comenzar este blog, voy a poneros un poema de Pablo Neruda que me encanta.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Bienvenidos a Siempre Ídem

Para empezar, debo decir que antes tenía otro blog, pero por problemas técnicos ha sido suprimido y por ello, las primeras entradas de este serán muy seguidas, ya que pertenecían al anterior.

Sólo añadir, que aquí expondré todo aquello que se me ocurra, con o sin sentido y espero que os guste.